うさぎと亀
私のよくあるパターン
自分の体をないがしろにして
気合で理想を叶えようとする
全力疾走してゴール前でいきなりシャッターおちるやつ
今回は栄養療法
リウマチと鬱を治したくて藤川先生の分子栄養学をやり始めた。
リウマチの症状の進行が恐くて焦って焦って
早く早く治そうと理想量の体重×２のタンパク質を毎日意地で摂取
サプリもすぐに始め、初めから5種類
気持ち悪くて胃が痛くてお腹が張ってしんどくておならが臭くて・・・
それでも気合と根性で無理やり続けた
体が慣れてくればきっとしんどくなくなる
それまでの辛抱だと自分に我慢させて走らせてきた
「もう無理。気持ち悪い。飲みたくない。食べたくない。喉通らない。戻しそう。」
それでも
「ダメ、ここで止めたらこれまでが無駄になるし、リウマチが悪化しちゃう。だから今日も理想量摂取するんだ。」って
鞭打って、気持ち悪いままむりやり飲み込む動作の繰り返し。
とりあえず３か月続けて、効果が何かしら出るか確認しなきゃって。
仕事辞めて休んでるんだから、早く治して復帰したいしって。
ひたすら走ってきた。
体の声は無視して
むしろ
体の声をねじ伏せて言いなりにならせてきた
（もうこれは虐待かも・・・ごめんね涙）
これが正しい これが体のため 自分のためだと
間違った思考でいた
どこか頭の片隅では分かっていた
こんな無茶なやり方は間違っている
いつか限界が来るって
でも怖かったから
頑張らないことが恐かった
頑張らなかったら悪化するって
頑張って安心したかった
行動で心の不安を解消しようとしてた
これいつものパターン
そしてついに限界を超えた
戻してしまったのだ
気持ち悪くても どんなに苦痛でも
それが体にとって良いことで
栄養になっていると思ってきたから頑張れたのに
戻してしまっては頑張ってとった栄養が入らない
報われない
ダメだ
もうこれ以上頑張れない
こんなに辛い日々が続くなら生きていたくない
死にたい
これじゃ本末転倒だ
リウマチ治すどころか鬱と胃腸が悪化
そこで初めて気づいた
胃腸を大事にしよう 楽にしてあげよう
自分の不快を取り除き、幸せにしてあげようと
その方が今は大事だと
リウマチの痛みが進行している感じはなく、変わっていない感じだったから
そう思えたのか？
それともリウマチの痛みよりも胃腸の辛さの方が勝っていたからか？
分らないけど
握りしめていた恐怖・焦りから解放された安堵感
肩の荷が下りた
それでも不安だった
本当に立ち止まっていいのか？
その選択は合っているのか？
2か月間の苦しみ・頑張りは無駄になってしまうのに良いのか？
悩んだ末
立ち止まり、現在地から再スタートすることに決めた
今の胃腸が消化できる食べ物や量だけをとるようにしようと
なので今はプロテイン５ｇ×３だけ意識している
食事量もかなり減らし
とりあえず３日間は
胃もたれのない量にして心と体を休めている
実は
母と一緒に取り組んでいた
母は自分に優しい。
今日は飲むのやめよう。
あっサプリ飲むの忘れてた
夜は少し減らそう
などと休みながらぼちぼちとやっていた
そんな母を横目に
理想量摂取できている自分すごい！
と優越感に浸っていた
しかし結局
母の方がタンパク質とサプリを摂取できている
本当に私はウサギだ
自分の能力を過信している
そして失敗する
亀になりたい
母と比べても仕方ない
母に勝ちたいとかは思っていない
けど亀のようにコツコツと無理ない範囲で続けられる母が羨ましくはある
このような経験は人生の中で何度も経験しているのに
また同じことをしてしまったことが悲しい
ここで出てくる自責の念
なんで私はいつもこうなんだ
ダメな奴
前にも経験しているのにまた同じことするのは馬鹿だ
2か月も無駄にしてなんてことをしてくれたんだという怒り
はぁ～
落ち込む
そして自分を責めてる自分はダメだ
自分を責めちゃダメなのに・・
という自分責め無限ループ
とりあえず仕方ないよね
太陽も月も火星も活動宮
私はこういう人生を経験したくてこのシナリオを選んで
生まれてきているんだ
だから良いんだ
って無理やり肯定しようとする
でもまだ気分良くない
自分責めてもいっか
もうどうでもいいや
考えたくない
とりあえず
振り出しに戻って1から始めようと思えたんだからそれでいいか
きっとまた同じような事を経験するだろう
焦って頑張りすぎて・・・
その時は責めずに
私のパターンだもん これでいい
と思えたらいいな
別に何も悪くない
ウサギでも悪くない
亀のようになれなくても悪くない
生きているだけでいいんだ
父と母は
私が生きているだけで
この世に存在しているだけで
息をしているだけで
それだけでもいいから生きていてほしいんだ
だから亀のようにできなくても
生きていればいいんだ
さぁここから始めよう
今度は胃腸（体）を第一に
無理せずできる範囲から少しずつコツコツ
栄養療法取り組んでいこう
今後の栄養療法計画
（※これも体調に応じて変更していく）
とりあえず３日間休む
楽にできそうなプロテイン５ｇ×３と少しの食事これだけにする
それで胃腸の調子が良くなったら
少しずつ食べる量から増やしていく
タンパク質 体重×１
↓
サプリ 鉄１粒から再開
気持ち悪さがでるか確認
でれば辞める
でなければ３日続ける
↓
サプリ ＶｔＢ５０
↓
サプリ ＶｔＣ1000
↓
サプリ ナイアシンアミド500㎎
↓
サプリ マグネシウム
↓
サプリ ＶｔＥ
↓
サプリ ＶｔＤ＆Ｋ
↓
サプリ 亜鉛
↓
タンパク質 体重×１．５
↓
サプリをそれぞれ増やす
↓
タンパク質 体重×２
1か月でサプリだけでも今までの量を飲めるようになったらいいけどな～
やばいやばい
また理想追ってる
1か月でなくてもいい
楽に楽しく取り組んでいこう
それを頑張るぞ！
栄養療法をしようと思っているみなさんは
くれぐれも私みたいにならないように
気を付けてくださいね(＊＾＾＊)
体調改善 実験①日目
１、知る
摂取量：プロテイン40 総たんぱく体重×２
サプリ：ＶｔＢ100ｍｇ・ＶｔＣ3000ｍｇ・ナイアシンアミド500ｍｇ×6・亜鉛1粒
ＶｔＥ400ＩＵ・鉄36ｍｇ×2・ＶｔＤ３＆Ｋ２1000ｇ・Ｍｇ400ｍｇ（２×２）
症状：寝起きの腸の疲れ サプリ・プロテイン後の気持ち悪さ
検査データ：ＡＬＴ13 ＶｔＢ６不足 クレアチニン0.49 不足
ＢＵＮ20 ○ ＡＳＴ20 ○ γーＧＴＰ13 ○ ヘモグロビン13.9 △
総タンパク7.3 ○ アルブミン4.6 ○
タンパク質は充足傾向かなと思う
でも消化不良の症状あり
２、減らす
タンパク質を減らしてみよう
今日は
とりあず第1ステップに戻してプロテイン５ｇ×３にしてみようと思う
効果など分かるようにサプリは変えずにプロテインやタンパク質量だけ減らして様子見てみる
フリーにはたらくとは？
お金のため
生活のため
家族のため
社会のため
から解放され
得意なことを楽しんでしていたら
社会や誰かのためになっていた
そんな
心の自由
がほしい
FREENANCE ×はてなブログ 特別お題キャンペーン ＃フリーにはたらく
うつな私へ
死にたくなった時くらい言ってあげてもいいんじゃない。
もう死ぬんだったら一度くらい。
「今日まで生きていてくれてありがとう。」
死にたいくらいつらい気持ちになった時は言ってあげよう。
「大好きだよ」
自分を愛する
自分を愛するとは
したいと思ったことを
その時にすぐにさせてあげること
自分を愛するとは
やりたくないと思ったことをやらせないこと
これだけなのかな
