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うつとリウマチ経験のある元ナースが
あなたの悩みや愚痴*優しくお聴きします
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ミスや損や後悔はお得！？
ある10万円の講座を受けるか迷っていた
金額を知るまではどのコースにするかまで決めていた
でも金額を見たとたんに迷い始める
今の私には10万円は高く感じた
受けるのやめようか
安いコースにしようか
家族に
「どっちが良いと思う？」と聞く
「受けたいんでしょ？受ければいいじゃん。」
とあっさり
「そうだよね・・」
しばらくして
「でも本当に受けちゃっていいかな？」
「10万円だよ。生活大丈夫かな？」
「何とかなるんじゃない。」
「本当にそうかなぁ？」
とこういう感じで
家族に何度も聞く
（結果とてもうざがられる（苦笑））
「よし！受けよう」・・・「やっぱりやめようかな」
一度決めても何度も出てくる不安
（自分でもウザいと思う苦笑）
こういうことってないですか？私だけ？
高いのに受けようか迷うということは
魂の声は受けたいということなのだろうか？
（急にスピリチュアル✰笑）
もしも受けなかったら
受けてみたかったな
どんな内容だったんだろうと
ずっと気になりそう
でも受けると
思っていたよりも面白くなかったり
内容が自分にフィットするものじゃなかったりして
自分に何も変化や成長が起きなかったらどうしよう
選択ミスしたり、損したり、後悔することが怖い
（特に後悔したくない思いは強い。これはまた別記事に）
その中でも
ミスしたり損したり後悔した時の「感情」を感じるのが怖い
でも「ネガティブな感情は感じきると消える」と聞いたことがある
本当にそうなら、ネガティブ感情が感じきれるようになれば、
ネガティブな感情になることが怖くなくなるかも
（それって無敵じゃない？笑。わーい）
ってことは
今回受けるという選択が
もしミスっていて損したり後悔することになっても
それらのネガティブ感情を感じきる練習ができるんじゃないか
ミスしたーーー！TOT
損してショックーーー！TOT
散々悩んだのに悔しいーーー！TOT
って感じきってめちゃくちゃ浸って
もし本当に嫌なネガティブ感情が消えてくれたなら
それを何回も続けていけば
ミスしたり損したり後悔することが怖くなくなる！？
（やっほ～い\(^^)/ 私って無敵？にやり）
そう思ったら、今回の選択で
ミスしたり損したり後悔してもいいか～
逆に得かもって思えて気分良くなった^^
それに、感情を何か
文字や色や形や数字など絵や詩や言葉にして表現できたら
それは芸術になるらしい
ついでに感じてる時に、
どんな感じがするか
何かに表現してみるのも
芸術家になる練習になっていいかも笑
（芸術家かっこいい～♥）
さらにおまけで
受けるという選択が魂の声だったのか答え合わせもできるね
ということで
なんだかんだ家族を巻き込んだ
この騒動はうざがられながらも
無事、「受ける」ということで
決めることが出来ました～～～パチパチパチ✰
応援ありがとうございました！って誰も応援してないって！！笑
ここまで読んでくださってありがとうございました!(^^)!
選べない決められないのは自分に怒られるのが怖いから？
今日ウィンドウショッピングにでかけた
以前から欲しいと思っていたものがあった
でも欲しいか欲しくないかわからない
買うか買わないかわからない
欲しいような欲しくないような・・
買いたいような買いたくないような・・
悩むならスルーして買わなければいいじゃんと友人から言われる。
それでも今見つけたんだから、スルーしちゃダメなんじゃないか？
今がタイミングなんじゃないか？などと考えてしまって
買わないという選択もできない。
でも買う決断もできない。
本当に買っていいのか？ちゃんと使うか？置き場所はあるか？
無駄にならないか？損しないか？などなど
結局どうしたら良いかわからない。
みなさんはこんなことないですか？
（私だけかな？苦笑）
そこに自分の気分は一切出てこない。
頭で思考で考えてることだけが出てきている状態
私の女性性はいずこに・・・？（悲）
私はこれまでの人生で男性性を磨きすぎたんだな～と
すこし残念に思ってしまう始末
それはさて置いて
どうして選べない・決められないのか考えてみた
さっきも出てきた女性性が少ないからか
責任をとるのが怖いからか
損することや
後で後悔することが怖いからか・・？
私、後で後悔したり誰かに怒られるのが怖いんだ
いったい誰に？
母は怒らない
父も怒らない
むしろ買えばよいと言ってくれる
一番厳しいのは自分だ
買わなくても買っても
その選択・決断が間違っていたら？
後悔することになったら？
誰より何より
自分が自分を許せない
誰かが選んだり決めたりしてくれれば
もし間違えても後悔しても
その誰かのせいにできる
（うわ～なんて最低なんだ自分）
自分は責められない
それに人には優しくできる
間違えるのも仕方ないよって
いややっぱり人にも厳しいかも・・・（苦笑）
もしかして
自分のジャッジメントが厳しくて
自分に責められる・怒られるのが怖くて
自分で選んだり決めたりできなくなっているのかもしれない・・・
私って自分に厳しいんだぁ
だいぶ緩んでると思ってたけどまだまだなんだなぁ
間違えた時に
「間違えてもいいよ、誰だって間違えるものだもん」
って優しい言葉を自分にも人にもかけられるようになりたい
損をした時に
「まぁいいっか」
って声をかけられるようになりたい
なんでもＯＫ
間違ってもいいよ
損してもいいよ
なに選んでも
どっちに決めても
なんだっていいよ
誰にも責められないとしたらどうしたい？
今度選べなくなったときは
決められなくなったときは
そう自分に聴いてみてあげようかな
素敵だなと思えば思うほど、そうならなければと感じてしまう罠
美容院に行く前にどんな髪型が良いか写真を探していた
いいなぁ～可愛いなぁ～
こんな風になったらいいなぁ～
初めはウキウキしてときめいた☆
しかし次第に気分が悪くなってくる・・
美容師さんに写真を見せて
「こんな風にしてください」と言ったとして
その通りになった試しがない・・・
それを思い出して気分が悪くなったのかもしれないけれど
今回私が気づいたのは違うものだった
この写真と全く同じ髪型になるのが正解
そうならなかった私の髪は失敗、価値がない
写真の人より私の美しさ・価値は劣っている
そう思っていることに気がづいた
写真を見ながら
同じようにならないことを想像して
勝手に劣等感・無価値感を感じて落ち込んでた（笑）
うけるーー（笑）
誰かに「劣っている」とか「残念な髪型だ」とか
何か言われたわけでもないし
こんな風になったらいいなぁ～とウキウキして
美容師さんに少しでも希望の髪型を知ってもらえる
ポジティブな行動なはずなのに・・・
勝手に自分責めの材料にしてた（笑）
みなさんはこんなことありませんか？
私はよくある気がします。
今回初めて気づいたけど
何か良いなと理想が浮かぶと
そうならない気がした時や
そうならなかった時に
ものすごい劣等感と無価値感で
人前に出るのが恥ずかしくて
ちょっとコンビニに行くだけでも
すごく恥ずかしくて
（まるで裸を見られている感じ）
消えたい・隠れたいと思ってしまって
生きづらかったです。
写真のような髪型にならなかった時
以前は私の伝え方が悪かったからかな？
と思って、
一生懸命伝わるように
梳くとか、段をつけるとか
そういう専門用語（一般常識かな？苦笑）を駆使して
伝えてみました。
それでも写真の人のような髪型にならなかった時に
ものすごい怒りが湧いて
どうしようもなくなったことがありました。
結局、一生懸命伝えて
できうる精いっぱいのことをしたのに
無理だったことに対して
無力感や
まだ私の伝え方が悪いんだと
劣等感を感じて
悲しくなっていたことに気づきました
これだけの怒りや憤りが出るほどに
ショックを受けて傷ついたのだと思いました。
（私はたぶんＨＳＰ：繊細さんです）
だけど
私の伝え方が悪いわけでも
美容師さんの腕が悪いわけでもなく
（腕の問題は少しはあると思うが・・・）
当たり前な事を感覚としてわかってなかったのだと思った。
それは
人は十人十色・千差万別ということ
全く同じ髪型の人は一人としていないということ（似ている人はいても）
それに美容師さんは神様だとでも思っていたのだろう（笑）
美容師さんだって人間でなんでも叶えられるわけではないということ
この二つを頭ではわかっていても
感覚ではわかっていなかったのだと思う
これに気づいたとき
私の中で
あるワクワクが浮かんだ
「この写真のようなショートボブにしてください」と伝えて
なった髪型が唯一無二のわたしの髪型！
どんな髪型になるのか
ショートボブでも写真の人とは違って
どんなショートボブになるのか
少し「楽しみだ♪」とわくわくしたのだ
私は劣っている・価値がないという前提でいた
だから写真の人のような素敵な髪型にならなければという
外づけの思考になっていたのだろう
私は私
写真の人とは違うから私なのだ
人と同じじゃ
工場で大量生産されたものと同じ
価値は低くなる
オーダーメイドの手作りの方が
価値は高くなるもんね☆
唯一無二を楽しもう♪
唯一無二だから価値がある♪
そう気づかせてもらえた美容院でした＾＾
友達が結婚したと知った時は・・・
今日久々にまた友達の一人が結婚したことを知った
また取り残された気分
私にはまだ手にできていない
劣等感に苛まれて落ち込む・焦る・・・
でもやることは同じ
いつでも自分を幸せな気分にすること
「ある」に意識を向けて
喜びを追及して
幸せを感じて・・
どんな環境でも
そんな状況でも
人より幸せらしいものを
土の時代の価値あるもの（恋人・結婚・子供・多くのお金・友人・社会的成功など）を
持っていなくても
今ここで幸せを感じる練習
深呼吸をして今ある喜びを感じる
やることはただ一つ
それだけなのかなと思った
結婚しても必ず常に幸せでいられるかはわからないもんね
結婚した時に幸せでいられるように
今から練習
幸せの受け取り上手になろう！♥
こんな風に少し思えた自分に成長を感じた
わたし自分に優しくなかったんだ
自分を大事にしようと
死にたくなるくらいだったら
自分に優しくしようと
決意して心がけていたのに・・・
これが良い！というものを知ると
全力投球で「ウサギと亀」のウサギのように突っ走ってしまう
最近ではリウマチと鬱を治すのに栄養療法が良いと知るなり
翌日から理想量のタンパク質とサプリの摂取を開始
体が吐き気や胃もたれ胃痛お腹のハリと
拒絶サインを出していても無視
慣れるまで我慢とスパルタ
ついに吐いて初めて立ち止まった
これ
自分の体の声無視して
体に鞭打って
めっちゃ厳しい
虐待じゃんっ！！！（驚き）
何が死にたくなるくらいだったら
優しくしてあげよう
体や心の声を聴いてあげよう
楽にしてあげようだ
全然真逆やってたじゃーん（驚）
うつとリウマチを治すためなんだ
自分のため
これが自分の体のためなんだ
一番良い策なんだって
思って
むしろ良い指導者のつもりで鞭ふるってた（笑）
おそろしーーーーー！！（怖）
自分を大事にする
自分に優しくするって
こういうことじゃなかったんだよね？
体の声（吐き気・気持ち悪さ・胃もたれ・胃痛・お腹のハリ）を聞いて
止めてあげる
それを解消してあげることだったんだよね？
気づかなくてごめんね
バカな母親でごめんね（泣）
（独身・子供なしだけど）
体やしんどくない程度のことから始めて
体と相談しながら
少しずつ大丈夫な
受け付ける範囲のことから
やっていく
これが本当の優しさなんだね
本当今までごめんなさい（泣）
今まで
外の理屈で正しいこと
それをすることが自分のため
それをしてあげることが優しさだと思ってた
いつもウサギだった
亀は自分に優しいんだね
亀になりたい
真似できることから亀を目指していこう
これもウサギにならないように
体と心が受け入れられることから
１つずつ取り入れいていこうね
できないことがあってもＯＫ
許してあげようね
だって今まで約３０年間
ずっとウサギだったんだもん
すぐには変われないよね
それが普通
それが当たり前
少しずつ
本当の意味で自分に優しく
していけたらいいなと思った日でした
みなさんはどっち？
ウサギ？亀？
